Стишки с юмором прикольные новогодние
Распахнута шуба, Взъерошена шапка. Лает на деда, Дворовая шавка. Не ровной походкой, Идёт по дороге. Опираясь на посох, Заплетаются ноги. Спотыкается, падает. Поднялся, идёт. И с ново упал. На четвереньках ползёт. Снегурочка рядом Как преданный страж. На деда кричит: — Ты старый алкаш! Снегурочке дед На укор отвечает: — В России так каждый, Праздник встречает! К кому праздник приходит, А к кому и ползёт… Мы, знаем одно, Наступил Новый год!
Маленькой девушке холодно зимой, Маленькую девушку взяли мы домой. Окна завесили, встали в хоровод. Весело, весело, встретим Новый Год!
Открыл глаза, но ничего не вижу, Пытаюсь сделать вдох, но не могу, Что с моим ртом? — он тоже обездвижен, Такого, блин, не пожелаешь и врагу! Стараюсь в панике понять, что происходит, Что за беда могла со мной произойти, На это память мне ответа не находит, Похоже с мозгом мне сейчас не по пути. Напряг все мышцы, приподнялся и о, чудо! Я снова вижу; вижу стол, окошко, стул, И тут я понял, пред собой увидев блюдо, Что в Новый год в салате я заснул!
Новогодние анекдоты самые смешные про новый год
*Алло, жена, как там наш сынок, как встретили Новый год?
— Ой, ой переколотил наш сын все игрушки на елке, и новый танк и все подарки разбил!
А мой подарок тоже разбил?
— Твой молоток цел!
*Вы смотрели новогоднее обращение президента?
— Нет. А в кого он обратился?
*Самое большое новогоднее заблуждение — «Скоро всё случится»
*Обожаю эту посленовогоднюю суету.
Кто денег в долг просит, кто под капельницей лежит.
*Обожаю утро первого января.
Как будто все передохли наконец.
*Маша, помнишь, как мы встречали Новый год?
— Люся, пытаюсь вспомнить, ведь мне рожать в сентябре!
*Для невакцинированных салют на Новый год будет черно белым.
*Я уже достаточно разочарован самим собой, поэтому на новый год ставлю перед собой цели, которых стопудово смогу достичь:
— Меньше двигаться
— Не учить английский
— Потолстеть к лету
*Одна девушка загадала на Новый год «Жить полной жизнью» и поправилась на 15 кг.
*К Новому году все пишут планы на следующий год. Я тоже написала себе план:
1. Прекратить строить планы.
Б. Быть более последовательной.
7. Научиться считать уже наконец.
*Мы уже не празднуем Новый год — мы празднуем, что выжили в старом.
Юмор самые смешные анекдоты
*Дорогая, а давай в Новый год под бой курантов заниматься любовью, чтобы испытать оргазм одновременно с 12-м ударом?
— Давай. Тогда тебе надо начать между 10-м и 11-м.
*Знаете поговорку «Как встретишь Новый Год, так его и проведешь»?
— Ну, знаю…
Вот почему у нас люди все чаще спиваются!
*Первый рабочий день после новогодних праздников похож на встречу выпускников.
Все немного разжирели и рады друг друга видеть.
*1 января. Проснулся в 19 часов утра… Сразу же сделал открытие века. Через полчаса сумел открыть второе веко.
*Только что вернулась домой после празднования Нового года.
— Мужу сказала что испугалась петард и убежала.
*Кстати, Эдик, «селедка под шубой» на Новый год, это не блюдо, а намек.
— В смысле?
Даже селедка каждый новый год имеет новую шубу!
*Если после длительного празднования Нового года вы встали на весы и ваше настроение улучшилось, значит вы — ведьма.
*К очень любопытным детям на Новый год приходит Дед Пихто.
Анекдоты про новый год самые смешные короткие
*Мандарины — это новогодние семечки.
*Папа, а почему ты так высоко повесил конфеты на ёлочку?
— Доченька, так чтобы ты их до нового года не съела!
Папа, так мне теперь что ли серпантин жрать?
*Ничто так не украсит ваших гостей за новогодним столом как петарда в салате оливье.
*Как новый год встретишь, так тебе и надо.
*У врача под Новый год засорился унитаз.
Звонит он сантехнику, мол, так и так гости пришли, неудобно.
Сантехник ни в какую: час до Нового года, уже с друзьями бутылки открыли.
Доктор:
— Ну, вот Вы мне в прошлый Новый год позвонили, что больны. У меня тоже были гости, но я же к Вам пришёл.
Сантехник:
— Так это были Вы. Сейчас буду.
Прибежал, посмотрел. Достал две большие пилюли:
— Значит так. Вот эту сейчас бросьте в унитаз. А эту через 3 дня, если первая не поможет.
Смешные анекдоты до слез про новый год
НЕ ПРОПУСТИ! Остроумные анекдоты на все случаи жизни
*Самое ужасное в последние дни перед Новым годом — это то, что в холодильнике полно вкусной еды, но ее нельзя есть.
*Два мужика в пивном баре:
— Я подарил своей на Новый год бриллиантовые сережки, а она мне опять этот долбаный одеколон!
А ты хочешь бриллиантовые сережки?
*В новогоднюю ночь, тест на трезвость не прошли 7 автолюбителей, а 177 прошли, но дорого.
*В отличие от других праздников, Новый год зачастую бывает не только наступающим, но и долго, неохотно, пядь за пядью, с арьергардными боями отступающим.
*В ночь с 31 декабря на 1 января можно даже перфоратором долбить стены.
Всё-равно никто не спит и никто не услышит за шумом петард.
Новогодние анекдоты для всей семьи
Кто-то отмечает Новый год в компании друзей, а кто-то предпочитает отметить торжество в кругу семьи. Чтобы домашний праздник прошел весело, нужны свежие прикольные анекдоты, понятные и для детей, и для взрослых. Детские анекдоты можно оформить в картинках.
– Папа, папа!
– Что, сынок?
– А знаешь, какой поезд очень сильно опоздал?
– Даже не догадываюсь.
– Тот, который ты обещал мне еще в прошлом году подарить.
В канун нового года дочка подходит к папе:
– Папа, а давай, в 11 часов будем кричать «Новый год! С Новым годом!»
– Зачем, доча?
– Чтобы наши соседи подумали, что к нам Новый год пришел в первую очередь!
Встречаются два мужика, подрабатывающие на Новый год Дедушками Морозами.
Один говорит другому:
– Слушай, можешь зайти к моей дочери, поздравить ее и вручить подарок.
– А чего ты сам это не сделаешь?
– Понимаешь, мои услуги слишком дорого стоят…
– Вот и заканчивается год Тигра, и наступает год Кролика (Кота).
– Не понимаю, почему каждый год каких то животных, никак не могу дождаться года Человека!
Дочка помогает маме готовить к Новому 2023 году. Берет нож и отрезает пару больших и толстых кусков сыра.
– Маша, ну кто же так режет, надо тоненько!
– Мама, это я себе!
– Мамочка, а что бы ты хотела получить от меня на Новый 2023 год?
– Сынок, хорошие оценки и примерное поведение станут для меня отличным подарком.
– Опоздала, я уже туалетную воду тебе приготовил.
Папа с дочкой выбирают елку. Папа:
– Смотри, какая маленькая, аккуратная елочка. Давай возьмем ее и поставим в центре стола. И стоит недорого и смотрится красиво.
– Папа, ну ты что?! Под такую маленькую елочку подарки не вместятся!
Дочка интересуется у отца:
– Папочка, а почему ты не разговариваешь с мамочкой?
– Обиделся я на нее…
– А за что?
– Я ей подарил норковую шубу на Новый год, а она мне носки.
– Так ты тоже хотел шубу?
Все взрослые, измученные невероятно тяжелым празднованием Нового года, утром 11 января, радостно побежали на свои рабочие места…
Было у мужа с женой два сына. Один всегда всему радовался, а другой всегда всем был недоволен. Придумали родители их «уравнять». Решили, что на Новый год пессимисту подарят пластмассовую лошадку, а оптимисту – гору навоза.
Утром родители просыпаются и слышат.
Пессимист:
– Лошадка? Зачем мне такая лошадка? Почему она такая? Я хочу большую! Я хочу белую!
Оптимист:
– Ура, ура! У меня живая лошадка. Только она куда-то убежала.
Маленькая дочка помогает маме накрывать новогодний стол. Берёт ножик и отрезает несколько больших кусков колбасы. Мама ей подсказывает:
– Доченька, кусочки можно и потоньше нарезать!
– А это я себе!
– Мам, какой подарок от меня ты хотела бы получить на Новый год?
– Хорошие отметки в школе будут лучшим для меня подарком!
– Поздно мама, я тебе уже духи купил!
Вовочка съедает третью тарелку горохового супа перед школой. Мама его спрашивает:
– А не тяжело тебе будет на новогоднем утреннике?
– Нет, мне всё равно скунса играть!
Мужчина выбирает в магазине новогодний подарок. Продавщица спрашивает:
– Наверное, выбираете что-нибудь подороже?
– Почему Вы так решили?
– Потому что уже 7-е января!
Вовочка пришёл домой с новогоднего утренника.
– Как прошёл праздник? Что делали?
– Водили хоровод вокруг ёлки.
– А почему ты весь поцарапанный?
– Ёлка была большая, а детей было мало…
Пока папа ставил ёлку, словарный запас пятилетнего сынишки значительно обогатился.
Под Новый год Вовочка подкармливал дворовых голубей и не забывал добавить в корм разноцветную краску. Так новогодний двор становился значительно ярче!
– Мама, смотри, какой у тёти Лены животик. А там кто – мальчик или девочка?
– Там оливье, Танечка, – икнув, отвечает тётя Лена.
Завтра пойду выбирать себе шубу. Подарю мужу на Новый год кредит.
– Сыночек, что бы ты хотел получить на Новый год?
– Танк, лего, и три дня не чистить зубы!
Мама спрашивает Вовочку:
– После новогодних праздников я бросаю есть сладкое, папа бросает курить. А ты?
– Может, школу бросить?
Три стадии взросления настоящего мужчины.
1. Он верит в Деда Мороза.
2. Он не верит в Деда Мороза.
3. Он – Дед Мороз.
– Мама, мама, наша ёлка горит!
– Не горит, а сияет.
– Мама, мама, посмотри! Уже и шторы сияют!
Малышу подарили на Новый Год собаку. Сенбернара. Малыш так и не понял, кого кому подарили.
Посленовогодние анекдоты
Самое ужасное в последние дни перед Новым годом — это то, что в холодильнике полно еды, но её нельзя есть.
У нас с друзьями есть традиция, каждый год 31 декабря мы ходим… А вот 1 января уже нет…
Самая крутая пьянка происходит после: «Приезжайте насчет Нового Года договариваться».
Дорогие, женщины. Никогда не просите у Деда Мороза «сказочную жизнь». Принцессой все равно не сделает. А вот, Ивана-дурака — точно пришлет.
Дорогой Дед Мороз! У меня есть фото, где ты в бане с тремя Снегурочками! Дальше внимательно читай список моих желаний…
Если вы не любите Новый год, то с вероятностью в 83% вы — мандарин
Телефонный разговор под Новый год: — Алло, это страховая компания? Скажите, мы можем застраховать дом по телефону? — Нет, это невозможно. Сейчас мы пошлем своего представителя, и он заключит с вами соглашение. — Хорошо, присылайте. Только поторопитесь, а то у нас уже догорает елка и начинает дымиться ковер!
Палата в родильном доме. Обход профессора. Вопросы, ответы… Оказалось, что все собрались рожать в один день — 1 октября. Профессор удивлен. Ему объясняют: — А мы в одной компании Новый Год встречали.
Сын — отцу: — Папочка, а почему ты так высоко конфеты на елочку повесил? — А это чтобы ты, малыш, их до Hового года не скyшал. — Так что же мне теперь, папочка, серпантин жрать?
Два бомжа после новогоднего праздника обмениваются впечатлениями: — Новый год отлично встретил! Выхожу из подвала, смотрю, на лестничной площадке бутылка из-под водки — грамм 100 недопито, в бачок заглянул — бутерброд с икрой, только раз надкушено. Выпил, закусил, по улице погулял. А ты как? — Плохо, весь праздник дома просидел: какой-то гад каток на люк поставил.
Первое января. Звонок подруги: — Галка? Ну как провела новый год? — А! Как обычно, в постели… — И много было народу?
В самолете пассажир смотрит в иллюминатор и в испуге позывает к себе стюардессу: — Мы что, сбились с курса?? — Нет, с чего вы это взяли?? — Но под нами СНЕГ, тайга, а должны быть Гавайи.. — Да не, всё нормально, просто это новые русские Новый год празднуют..
— Ну как Рождество-то отметил? — Да так. С утра смотрю, под елкой носки валяются, а в них — пусто. Только зря руки испачкал…
Для съемок Голубого Огонька на РТР было закуплено: — Тысяча бутылок шампанского. — Две тысячи гирлянд. — Три тысячи елок. — Один коробок спичек.
Разговаривают два алкоголика: — Слышь, Вован, говорят, на Новый Год в медвытрезвителе будут значительные скидки… Эт че, нас будут обслуживать почти бесплатно? — Дурак ты, Толян!!! Это значит, что скидываться нам придется для них значительно!!!
— А сейчас послушайте новогоднее обращение президента к народу! Президент: — Вот и все, ребята!
Вызов на дом Деда Мороза! Звоните по нашему телефону, и вам тут же отключат теплоснабжение!
Бабушка спрашивает внучку: — Что бы ты хотела получить в подарок от Деда Мороза? — Противозачаточные таблетки, — отвечает девочка. — Галочка, зачем тебе эта гадость?! — в ужасе восклицает бабушка. — Бабушка, ну ты подумай: у меня уже четыре куклы, куда мне еще пятую?
Приближаются новогодние праздники. Мужик, находящийся в командировке, решил отправить жене подарок. Она получает посылку, открывает ее, а в ней — колготки, на одной «ноге» которых написано «с Новым Годом», а на другой — «с Рождеством». Тогда жена отправляет мужу телеграмму следующего содержания: «Спасибо за подарок. Надеюсь, ты приедешь повидать меня между двумя праздниками».
— Тебе сколько лет? — Не знаю. — А сколько раз ты смотрел фильм «Ирония судьбы, или с легким паром»? — Ну, раз 20. — Значит, тебе 20 лет.
Идет как-то мужик по улице, видит в луже женщина сидит. — Чего ж вы в луже сидите? — А может я Снегурочка, а может я растаяла!
Засиделись гости на Новый Год, хозяйка уж не знает, что делать. Звонок по телефону. Она подходит и тут идея… Возвращается и орет: — Пожар, пожар! Все: — У кого пожар? — Я не расслышала… у кого-то из вас.
Решили студенты Новый Год праздновать в заброшенном замке с привидениями. Одна девушка отказывается: — Мне мама не разрешает встречать Новый Год с привидениями. — Почему? — У них на работе одна женщина встречала Новый Год с привидением, так теперь не может в детский сад ребёнка устроить!
Праздник нового года — это ужин, заканчивающийся завтраком…
Звонят мужику под Новый год. Он трубку снимает: — Да. Спасибо, и вас также. Спасибо, и вам того же. Спасибо, и вас туда же.
На автобусной остановке в Новый год стоят трое. Один — в туфлях, легком пальто и в шляпе, другой — в сапогах, зимнем пальто, а третий — в тулупе, на ногах валенки. Тот, что в туфлях, машет руками и притоптывает ногами: — Ну и мороз! Градусов 40, верно… — Сорок не сорок, — говорит тот, что в сапогах, — а 25 будет. Мужик в тулупе: — Да будет вам, не больше 10 градусов!
Новогодние анекдоты про Вовочку
Новогодние анекдоты 2021 про Вовочку:
Была у Вовочки корова, а у Маши бык.
Привел как-то раз Вовочка свою корову к Машиному бычку на случку.
Бык залез на корову, а Вовочка и Маша сидят возле стога сена, за животными присматривают.
Через некоторое время Вовочка решил намекнуть.
— Может тоже попробовать?
— Смотри сам, — ответила Маша, — твоя же корова…
Приближается Новый год. Отец Вовочки сильно обеспокоен: 3 года назад Вовочка нарядился на школьный новогодний праздник Золушкой, в позапрошлом году – Белоснежкой, в прошлом – Спящей Красавицей. Кем же он нарядится в этом году? Тут к нему подходит Вовочка и спрашивает: — Папа, ты купишь мне щит? — Конечно, сынок! — А меч мне купишь? — С удовольствием, сынок! — А купишь мне еще и броню? — Да все что хочешь, гордость моя! Только ты скажи мне, кем ты будешь в этом году? — Зеной – королевой воинов!
На Новый год Вовочка загадал желание: — Хочу чтобы каждый день был Новый год! Через два месяца Вовочка вышел на пенсию.
Вовочка на Новый год загадал, чтобы его желание не сбылось, и тем самым сломал систему исполнения желаний.
Накануне Нового года воспитательница спрашивает, кто кем хочет стать. Петя: – Я одену белый свитер и белые брюки, буду зайцем. Маша: – Я одену жёлтый свитер и жёлтые брюки, буду лисой. Вовочка: – А я одену коричневый свитер и коричневые брюки! Воспитательница: – Ой, Вовочка, ты будешь мишкой? – Нет! Я буду г*вном и испорчу вам весь праздник!
— Вовочка, скажи, кто приходит к тебе на Новый год — бородатый, в красной шубе? — Дедушка Мороз! — Правильно, Вовочка! А кто еще с ним приходит? Вовочка молчит. — Ну, Вовочка, ну кто эта девушка с косой? — Смерть?
Дети в детском саду… Петя: — У меня папа — хозяин автосалона. Я Деду Морозу детский БМВ заказал на Новый год. Вася: — А у меня папа — хозяин ресторана. Я Деду Морозу заказал большой—большой торт. Вовочка сидит репу чешет от зависти и говорит: — Ага, будет вам Новый год, у меня папа — киллер… Я ему Деда Мороза закажу!!!
Веселые посленовогодние анекдоты 2021
Подборка анекдотов про тяжёлое посленовогоднее время:
Первое января – это такой день, который весь как сплошное утро…
7 марта.
Мужики! Пора убирать ёлку! На её месте следующую половину года будет стоять мимоза.
Услуги Анти-Деда Мороза: доем салаты, вынесу мусор, ёлку и пьяную Снегурочку.
Третий день лежу под ёлкой и поражаюсь: неужели никому подарок не нужен?
Мы думали, что наш сосед был на Новый год пиратом. На самом деле, он просто много пил, матерился и грабил прохожих.
Этот Новый год я встречал со своим любимым котом Васькой. Он жрал вискас, я ел Оливье. Потом все было наоборот…
Бракоразводный процесс.
– Почему Вы всё-таки решили разводиться со своей женой?
– А вот представьте: июль, солнышко светит, птички поют, я лежу на диване и смотрю телевизор. А вокруг ходит жена и зудит «вынеси ёлку, вынеси ёлку»!
Водителя останавливает работник ГИБДД за превышение скорости.
– Почему нарушаем?
– Да с друзьями засиделись, Новый год отмечали. Вот и спешу – жена волнуется, с ума, наверное, сходит.
– Да вы издеваетесь, что ли? Какой Новый год? Май на дворе!
– Так потому и спешу!..
– Зачем вообще нужна новогодняя ёлка?
– Она даёт ощущение свободного пространства в доме – после того, как её убрали.
Что это такое – старый Новый Год?
– Это контрольный в печень!
У меня дома 6 кошек, но елку уронил бухой батя…
Смешные анекдоты на Новый год 2021 для друзей
С близкими друзьями принято смеяться до слёз. Вот небольшая коллекция новогодних анекдотов в кругу близких друзей:
Крокодил Гена и Чебурашка захотели украсть авоську с форточки. Чебурашка полез, а крокодил ждет внизу.
Подходит полицейский: — Вы что тут творите? — Подарки к новому году вешаем! — Ты что, крокодил, с ума выжил, ведь лето? — Извините? Хм. Ну ладно. Эй, Чебурашка! Снимай подарки!
Согласно опросу, 30% россиян не покупали алкоголь в период празднования Нового года. Они все имеют собственные самогонные аппараты.
Шел 10-й день нового года. Родители начали одалживать деньги у своих детей.
В эти новогодние праздники перед тем, как смеяться над верящими в Деда Мороза детьми, вспомни, что ты поверил своей бывшей, когда она «вернулась» к тебе.
— Мужчина, Вы покупаете елку или нет?! Что Вы ее щупаете? — А есть такая же, но с мягкими иголками? — Вы боитесь что дети уколются? — Дети уже выросли. Я хочу угодить коту.
30 декабря: — Может, у кого-то есть что дома поесть? А то у нас все на завтра.
— С вас 3600. — Но я же еще ничего не выложил на кассу. — Майонез, колбаса, горошек, картошка, селедка, свекла, морковь, шпроты, шампанское, водка, икра, масло, батон, правильно? — Ну да. — С вас 3600.
Руководство собирает подчинённых 31 января. — У нас две новости: хорошая и плохая. С какой начать? — Давайте с хорошей. — Мы завтра не работаем. — А какая плохая? — А вы работаете.
2058 год, декабрь. — А когда я был молодым, на Новый год везде лежал снег. — Мама, дай дедушке таблетку, он опять бредит.
— Чё, нашел хату на Новый год, или опять как чмо последнее с родителями встречать будешь? — Ну мааам…
На новый год один мальчик загадал, чтобы у него было много телок и еще больше бабок. До сих пор соображает, как сбежать из колхоза…
«Дорогой Дедушка Мороз! Когда я в прошлом году просил беспроводные наушники, я имел в виду AirPods, а не кота, который отгрыз провода от моих старых наушников».
— А я вот загадал на Новый Год желание, чтобы секс был как в шестнадцать лет. И оно сбылось! — Да ладно? — Не надо было себя обманывать, не было у меня в шестнадцать лет секса.
— Слушай, а ты где новый год праздновать будешь? — Да к дальним родственникам поеду, а ты? — А я с недалекими посижу.
— СНГ — это единственное, что объединяет бывшие советские республики. — Полная ерунда. — СНГ — это Старый Новый Год. — Тогда другое дело.
10 признаков, что Новый год еще не наступил: 1. В объявлениях о скидках вместо нулей появились снежинки. 2. В женских телепередачах рассказывают о том, как достичь Нового года одновременно с любимым. 3. Вы перерыли весь дом в поисках новогодних открыток с нужным животным, которые купили 12 лет назад. 4. Елки в лесу стараются прикинуться куцыми и облезлыми. 5. Вы начинаете засматриваться на елочки возле Мавзолея. 6. Во всей квартире (а не только в туалете) пахнет хвойным освежителем воздуха. 7. Вы решили не пить до Нового года. 8. Ваш кот нагадил под елочкой прямо на подарки. 9. Ваш ребенок что-то загадочно вырезает ножницами. Возможно, снежинку из вашего паспорта вам в подарок. 10. Шампанское еще есть, но уже дороже.
Новогодняя фраза для пикапа: — Можно тебя сфоткать, чтобы я мог показать Деду Морозу, чего я хочу на Новый год?
— Уже появилось новогоднее настроение? — Еще нет. — Тогда схожу за второй бутылкой.
— Скажите, а где можно отдохнуть на Новый Год на 100 рублей? — В 1975 году!
— Что вы делаете? Новый год — это же начало новой жизни! Шанс исправиться! А вы бухаете! — Да ты достал! Кто виноват, что ты на антибиотиках?
Предновогодняя распродажа по-русски — это вывалить на прилавок весь хлам со склада, который не продался за весь год, увеличить на него цену в два раза и написать «скидка 100%».
В чате: — Кто-нибудь новогодние традиции знает? Срочно просто надо! — Я одну знаю. В сентябре рожать.
— Как новый год встретишь, так его и проведешь. — Поэтому ты забрался под одеялко? — Да.
Не могу позволить купить себе на Новый год красный «Мерседес», так куплю хотя бы красную помаду.
Россия — страна трудоголиков: никогда не слышал о бульваре Нового года или проспекте Новогодних каникул, но зато улица в честь выхода на работу — 9 января — есть в каждом городе!
Новый Год удался… Если главная елка города каким-то образом оказалась у тебя дома. Если Дед Мороз ушел от тебя в пять вечера второго января, и то, только потому, что за ним пришла жена. Если у тебя на потолке 47 следов от пробок шампанского, а бутылок всего шесть. Если 10 января президент лично обратился к тебе с просьбой: «Слышь, давай закругляйся уже! » Если соседи сверху жалуются, что вы залили их… шампанским и требуют еще!
В этом году я осуществляю свою давнюю идею и вешаю на балкон «2040» из гирлянды, чтоб путать мысли бухих в хлам сограждан.
Анекдоты про символ 2021 года — Быка или корову
Главный покровитель 2021 года по восточному календарю — Бык (Корова). Вот подборка самых смешных анекдотов про символ года.
Прикольные анекдоты про Быка:
Преподаватель:
— Хороший бык—призводитель должен совершать до двенадцати совокуплений в сутки…
Женский голос с первого ряда:
— Сколько, сколько?
Преподаватель: — До двенадцати.
Женский голос с первого ряда:
— Повторите это погромче для последнего ряда!
Мужской голос с последнего ряда:
— Простите, это с одной коровой или с двенадцатью?
Преподаватель:
— Конечно, с двенадцатью!
Мужской голос с последнего ряда:
— Повторите это погромче для первого ряда!!!
Старый бык поясняет молодому:
— Запомни, если нет клейма на боку
— значит, то тёлочка, если есть клеймо
— значит, уже коровка!
— А если и клейма негде поставить?
— Значит, это наша доярка Маша!
Быки, они умнее мужиков, потому что их не тянет к некоторым коровам только потому, что у них большое вымя.
Как говорит один знакомый индус — корова животное священное, но вкусное.
Вчера с мясокомбината сбежало 2 коровы. Бухгалтершу Валентину уже нашли.
На слете ветеринаров встречаются двое — один городской, другой из деревни.
Деревенский:
— Ты как быков кастрируешь?
Городской:
— Да вот, усыпляю быка, надеваю перчатки одноразовые, беру скальпель чистейший, ну и…, а ты?
Деревенский:
— Да что там! Беру два кирпича, подхожу к быку, кладу яйца на один кирпич, а вторым со всего маху!
Городской:
— Так ведь больно же!
Деревенский:
— Ага, еще как! Если по пальцам попадешь!
Корова возвращается в стадо. Мотает хвостом, глаза блестят, довольная вся.
Бык смотрит на нее подозрительно и спрашивает:
— Столько счастья, откуда?
Корова стыдливо:
— Откуда, откуда, от верблюда!
Приходит еврей к раввину:
– Ребе, у меня дома жена, дети, тёща – ну совсем места нет, что мне делать?
– Купи собаку!
– Но ребе, у меня же и так нет места!
– Купи собаку!
Через месяц еврей опять приходит:
– Ребе, совсем плохо стало, деться некуда, собака всё время по дому бегает, дети орут…
– Купи козу!
– Но ребе?!
– Купи козу!
Ещё через месяц:
– Ребе! Помогите, умираю. Коза гадит прямо в доме, все просто стонут, сплошной кошмар!
– Купи корову!
– Но ребе, это уж чересчур!
– Я тебе сказал, купи корову!
Ещё через месяц приходит еврей, совсем никакой:
– Ребе, я вас всегда уважал, но из-за ваших советов житья совсем не стало. Спасите!
– А вот теперь продай собаку, козу и корову!
Через день прибегает еврей, вне себя от счастья:
– Вот спасибо вам, ребе, так стало хорошо, так свободно!
Привезли зебру в хлев. Стоит корова.
— Ты кто ? — спрашивает зебра.
— Ну корова я.
— А что ты умеешь делать ?
— Я молоко даю.
— Ааа, понятно.
Идет зебра дальше. Стоит бык.
— Ты кто ? — спрашивает зебра.
— Я бык-осеменитель.
— А что ты умеешь делать ?
— Да ничего… Снимай пижаму, покажу !!!
Два кума решили забить быка. Один стоит и держит быка за рога, другой лупит кувалдой. Бам! Бык стоит.
Еще раз! Бык стоит. Тогда держатель говорит:
— Эй, кум, если ты еще раз ударишь меня по голове — я быка не удержу…
Приходит корова в стадо, вся такая довольная. Бык ее спрашивает:
— Корова, ты откуда такая счастливая???
Корова, застенчиво опуская глаза:
— От верблюда…
Вздумалось Маше попить молока. Стала доить на конюшне быка. Доит и доит, из сил выбивается. Наглый бычина стоит, ухмыляется!
Бык-красавец
Анекдоты на Новый 2021 год про Быка
*** – Быки намного умнее многих мужчин! – Это почему же? – Потому что они не выбирают корову по размеру вымени!
*** После слов «Ну, не на корову же играем!», послышался громкий вздох облегчения из сарая.
*** – Ваня, почему ты пропустил занятия вчера? – Галина Петровна, мы с папкой корову к бычку отвозили. – А что же отец сам не мог? – Папка мог, но у бычка лучше получается.
*** Солидный мужчина в красном бархатном пиджаке тактично интересуется у сельского жителя: – Товарищ, могу я пройти по вашему полю, чтобы быстрее попасть на вокзал, мой поезд отходит в 15.45. – Конечно, может, вы даже успеете на поезд в 15.15, если вас заметит мой бык.
*** Встретились как-то Лев и Бык. Решили выпить, поговорить по душам. Проходит какое-то время и у Льва звонит мобильный. Он: – Слушаю, любимая… Хорошо… Скоро буду… Все, уже бегу… Бык: – Лев, вот ты ж король, царь всех зверей, а тебя под каблуком держат. У меня все не так! «Моя» стоит себе и ждет молча. Лев: – Ты не равняй! У меня – Львица, а у тебя – Корова…
*** – Я хочу на новогодние каникулы махнуть в Испанию. – А что там? – Корриду посмотреть… От быков побегать… – Чтобы побегать от быков, не обязательно так далеко ехать. Можно пойти в Люберцах на дискотеку, толкнуть кого-нибудь и быстро бежать.
*** На мясокомбинате вчера совершили побег две коровы. Главного бухгалтера Галину уже поймали.
*** Председатель колхоза привез таблетки типа «Виагры», но для быков. Работники колхоза стали их рассматривать: – Ничего себе, большие какие… – Такие красные! Председатель: – А горькие какие, не передать!
*** Приходит очень довольная корова в сарай. Глаза блестят, напевает что-то себе под нос, хвостом виляет. Бык подозрительно интересуется: – А чего это ты такая довольная? Откуда столько счастья? – Откуда, откуда, от верблюда!
Активные игры
Игры – это всегда весело, они разряжают обстановку и улучшают настроение. В праздник встречи Нового года 2021 можно сыграть в такие игры:
Нравится – не нравится
Развлечение подойдет для веселой компании, где есть парни и девушки с добрым чувством юмора. Девушка и парень должны сказать друг другу по 1 черте внешности, которая им понравилась и не понравилась (к примеру, нравятся плечи, но не нравятся локти). Часть тела, которая понравилась, нужно поцеловать, а та, которая не понравилась, нужно укусить.
Ассоциация
Суть этой потехи в том, что 1 из участников стола должен будет отгадать слово с помощью наводящих вопросов. К примеру, угадывающий человек задает вопрос: «Если это человек, то женского пола?», ответ «да, это девушка». Эти вопросы задаются для того, чтобы угадать слово.
Игра с переводчиком
В переводчике нужно ввести строчку из любой песни на русском языке, потом ее перевести на любой другой язык, а затем снова переводим фразу на русский язык. Переводчик будет по-разному перефразировать 1 и ту же фразу, поэтому это должно быть весело. К примеру, если в переводчике перевести на английский язык всем известную песенку «В лесу родилась елочка», а потом английские строки перевести обратно на русский, получим вот такую забавную песенку: Лес поднял елку, В лесу она выросла Стройная зимой и летом, Это было зеленым. Метелица спела ей песню: «Спи, елочка, пока-пока!», Снег в морозах: «Смотри, не замерзай!» Ковбой серый заяц Я катался под елкой. Иногда волк, злой волк, Я пробежал через это. Жевать! Частый снег в лесу Скрипит под змеей Бореальная лошадь В спешке, работает.
Удачные конные бревна, И в лесу старик, Он срубил нашу елку Под самым позвоночником. Теперь она шикарно одета К празднику пришли к нам, И много, много радости Взято детям. И много, много радости Взято детям.
Угадай блюдо
Для этого мероприятия понадобится две команды по два человека. Один человек готовит блюдо, а другой пробует. Дегустатору завязывают глаза. Его задача – угадать ингредиенты, из которых состоит блюдо.Оба дегустатора пробуют одно и то же кушанье. Побеждает тот, кто угадает большее количество ингредиентов.
Угадай песню
Для этой забавы нужно сформировать 2 команды. Затем кто-нибудь включает мелодии самых популярных песен. Побеждает та команда, которая угадала больше всего песен. Есть похожее развлечение, но суть у него немного другая. В этой игре нужно задать вопрос словами из текста, и ответом должна быть строчка из любой песни. Например, «Кто тебя выдумал, звездная страна?», а противоположный игрок отвечает: «я тебя встретил и замер». Получается смешная потеха, которая приносит всем радость и позитивное настроение.
Тосты и поздравления
2021 – год Быка. По этой причине тосты и поздравления должны относиться к символу наступившего года. Один из вариантов поздравлений – это стихи. Например, в коробку с подарком можно положить записку с пожеланиями или поздравлениями на дно коробки. Такому подарку будут точно рады! Вот примеры стихов-поздравлений на год Быка:
Если Бык стучится в дверь – Это к радости, поверь! На спине Бычок несет Добрый и счастливый год! Станет жизнь пускай светлей, Лучше, ярче, веселей, Чтоб весь год забот не знать, Все мечты осуществлять!
*** *** ***
Пусть год Вола в компании коровьей Подарит силу и выносливость воловьи, Телячью нежность, трудолюбие быка, Говядины к столу и молока!
*** *** ***
Лекция в ветеринарном институте. Профессор говорит: «Племенной бык способен произвести около ста половых актов. Студентка спрашивает: «Это за какой период времени?» – «За сутки.» — «Повторите это, пожалуйста, для студента с последнего ряда.» Студент с последнего ряда: «Скажите, профессор, с одной коровой или со всем стадом?» — «Со всем стадом.» — «Повторите, пожалуйста, это для студентки с первого ряда.» Выпьем за достойный ответ на экзамене!
*** *** ***
В одном городе проходил бой быков. Два быка приготовились к смертельной битве, но было видно, что силы у них не равны. Один был молодым и очень крупным, а другой — намного меньше и выглядел слабым. Все поняли, что здоровый победит. Но вот когда они с разбегу приблизились, здоровый стал на колени перед слабым. Почему? Он узнал в нем своего отца. Так выпьем же за то, чтобы даже будучи взрослыми, мы не стыдились стать на колени перед родителями.
Про подарки
Каждый, кто выбирал в этом году подарки, или просто помнит, как сам в детстве ждал презент «под елочку» может рассказать свои смешные анекдоты к Новому 2021году, а мы предлагаем вам еще несколько историй из жизни, которые «улыбнут» каждого.
Папа, угадай, какой из поездов опоздал в прошлом году больше всех?
— И какой-же это, сынок?
— А это, папочка, тот, что вы с мамой обещал мне подарить «под елочку» еще на прошлый Новый Год.
Малыш пишет письмо Деду Морозу и громко комментирует:
— Дед Мороз, прошу тебя, подари мне конструктор!
— Не кричи так, Дед Мороз все прочитает из твоего письма, — успокаивает его мама.
— Да, но папа, который смотрит футбол в своей комнате, тогда это точно не услышит.
Почтовое отделение по обслуживанию корреспонденции «Деда Мороза» получило письмо от маленького мальчика:
«Дорогой Дедушка Мороз! Это Дима. Живу я на далеком севере и зимой у нас очень холодно, но выйти из дома не могу, так как у меня нет шубка, шапочки, перчаток и валенок. Не дари мне игрушек, пришли если можно, шапочку, шубку, варежки и валенки. Очень хочется в снежки поиграть!»
Не выдержала душе работниц почты, собрали они денег и купили все по списку, но на варежки не хватило. Решили, что и так будет хорошо, а через некоторое время снова письмо пришло:
«Спасибо, дорогой Дедушка Мороз, за подарки! Вот только на почте у нас нехорошие люди работают, варежки все-таки украли…»
Бабушка перед новогодними праздниками спрашивает внучку:
— Галочка, а что бы ты хотела от Деда Мороза получить в подарок на 2021 год?
— Противозачаточные таблетки, – невозмутимо произносит малышка.
— Господи, зачем же тебе такая гадость?! – восклицает бабушка.
— Бабуль, ну ты сама подумай – у меня уже целых 4 куклы, не дай Бог 5-я появится!!!
— Дрогой, что подарить тебе на Новый 2021 год?
— Ну… власть и мировое господство!
— Договорились, а ты уверен, что я уложусь в те 100 рублей, что ты дал мне вчера?
Две подружки выбирают детям новогодние подарки – решили брать машинки на радиоуправлении:
— А зачем ты 2 берешь, и при чем одинаковые??? А, на всякий случай, вдруг потеряется, или поломается…
— Нет, что ты. Это чтобы муж с ребенком еще под елкой за нее не подрались!
Кто сказал, что Дед Мороз не исполняет детские просьбы! Я вот просил, чтобы работа в будущем была такая, что б только за деньгами приходить… поделился своими воспоминаниями инкассатор.
Папа с сыном пишут письмо Деду Морозу. Естественно, папа пытается подсмотреть в список детских пожеланий… и поняв что он его не радует, восклицает:
— Миша, ну ты что! Тут же только первые три пункта уже на 50 000 рублей тянут!
— Папа, так это же Дед Мороз!
— Имей совесть, он же уже старенький, ты себе представляешь вообще, какая у него пенсия!
Детский сад. Елка. Маленькая девочка забирается на руки Деду Морозу:
— И что же ты хочешь найти под елочкой, милое дитя? – спрашивает Дедушка
Малышка с ооочень серьезным лицом тянется к уху и произносит:
— Я вот тут подумала… не мог бы ты поделиться со мной списком мальчиков, которые себя плохо вели в прошлом году?
Веселые анекдоты посленовогодние
Чтобы праздник прошел на ура, без веселых шуток не обойтись. Не каждый человек способен выдавать репризы и шутки без подготовки. Поэтому мы подготовили для вас подборку уже готовых прикольных анекдотов.
*** Следующий год – год Быка. Ревем и пашем!
*** Каждый год на праздник я покупаю себе шикарное платье и утром просыпаюсь на полу. В этом году я решила быть мудрее и вместо платья купить матрас.
*** Целый день лежу под елкой. Что за люди?! Неужели такой подарочек никому не нужен?!
*** Три периода взросления мужчины: – Мальчик надеется, что его желания будут исполнены Дедом Морозом. – Мужчина надеется, что его желания будут исполнены Снегурочкой. – Старик надеется, что его желания будут исполнены Дедом Морозом, если придет Снегурочка.
*** Если вы не в восторге от Нового годе, есть подозрения, что вы — мандарин.
*** – Папа, папа, елочка горит. – Сын, не горит, а сияет. – Папа, папа, скатерть сияет.
*** Не все знаю, что украсить помещение можно быстро и недорого. Для этого достаточно кинуть петарду в салатницу с винегретом. ***
Анекдоты про Новый год 2021 непременно поднимут настроение и зададут праздничный тон. Помните, что «как встретишь Новый год, так его и проведешь», поэтому подготовьтесь к торжеству основательно, чтобы он прошел у вас весело и «вкусно» во всех смыслах этого слова.
- Фанты на Новый год 2021 с приколами для детей и взрослых
- Новогодние поздравления 2021 – год Быка
- Новогодние приколы 2021: шутки и розыгрыши
- Шуточные предсказания на Новый год 2021
- Статусы про Новый 2021 год Быка: красивые новогодние статусы
